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Dos viejos compañeros de gremio estaban charlando mientras jugaban ....
- Joé macho, no tengo tiempo para nada. Con todas las tareas que me ha puesto mi mujer en casa apenas me da tiempo a entrar en el juego.
El otro compañero (concentrado en ese momento en su isla) le responde sin pensar:
- Si quieres te potencio .....
esto es un setthleriano mas bruto que un cerrojo que su mujer era la mary la salvaje,y le dice el mario mary dime algo gromantico (romantico), y dice mary la oficina de comercio,y dice el mario te dicho gromantico no romanico leche jajajajaj
es el alcalde de setthlers que va a un juicio por matar a chuck y cuando termina y lo meten en el carruaje para llevarselo a los calabozos la llama la mujer y le pregunta, ¿que ta dicho en el juicio?, y le contesta el alcalde, que oh 7 años de carcel o 6000 monedas.y le dice la mujer,tu no seas tonto y coje las monedas jajajaja
Llega a la casa del alcalde el Arquitecto de la ciudad a visitar al Alcalde para informarle de su último encargo.
-Señor alcalde, la Panadería ya ha sido mejorada. Los nuevos planos para la serrería exótica han sido perfectos, y la construcción ha sido concluida en tiempo récord. Esperábamos montarla en media hora y la acabamos en veinte minutos. Por otra parte, aquí están ya los nuevos planos para el fabricante de ballestas, y las obras del fundidor de titanio están paralizadas por falta de materiales.
- Bien, bien, unos progresos espectaculares. ¿Qué tal lleváis los otros dos proyectos?
- Investigando aún, señor alcalde. Los planos parecen estar ya perfectamente adecuados, mañana mismo comenzaremos a hacer pruebas estructurales y constructivas.
- Excelente.
Al día siguiente, siguiendo con la rutina, el Arquitecto volvió a la Casa del Alcalde para informarle de la situación. Llegó lleno de moratones, heridas y contusiones.
- ¡Por el amor del eterno Sol! ¿Pero qué le ha pasado, señor arquitecto?
- No, nada grave, señor Alcalde... ha habido varios problemas estructurales construyendo la mina de cobre inagotable... hemos tenido que hacer pruebas en varios depósitos para conseguir la infinidad de éstos, pero sin resultados... se nos cayeron varias minas encima, pero al final, conseguimos construirla. La edificación es estable y el depósito inagotable. Objetivo conseguido.
- ¡Oh, cielos! ¿Y por qué no fuiste al hospital?
- Porque aún no están ni los planos ni ha sido construido. Si me disculpa, debemos terminar de construir el pozo de gemas, También está dando problemas.
- ¡Nada de eso! Descanse, posponed su construcción hasta que usted se recupere. No pude trabajar en esas condiciones
- Precisamente. Déjeme terminar de construir ese pozo para que yo le pague a otro por hacer mi trabajo
- Disculpe usted, pero las gemas de ese pozo son mías. Están en mis tierras y usted está contratado para construir ese pozo.
- Lo se, por eso, ahora que lo hemos vaciado y hemos guardado las gemas en la bodega de nuestro barco, nos marchamos a otra isla. Y lo de las contusiones y heridas, estoy perfectamente, sólo vine a distraerle mientras terminábamos de embarcar las gemas.
Y con las mismas, el arquitecto salió corriendo del despacho mientras se quitaba las heridas y chichones de pega.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
Esto es un fabricante de herramientas pscando a la orilla de un río, solo lleva un martillo , uno que pasa por allí le pregunta que es lo que hace a lo que le responde que ¡pues pescar claro!.Pero con el martillo pescaras pocos le contesta. pues si, le dice, pocos pero el que pescooo. no se escapa
¿Cuál es el colmo de un jugador?
Estar esperando a que el explorador traiga una aventura y recibimos trocitos de mapa!
Se presenta un colono ocioso en la casa del alcalde y este le pregunta:
-Alcalde, que tarea me encomienda ?
El alcalde le mira y viendolo igual que a los otros 500 que pasaron delante de el le manda a trabajar a una mina de carbón.
El colono enfadado vuelve a casa a contarle la noticia a su mujer...
-Cariño cariño, te puedes creer que el alcalde me manda a trabajar a las minas de carbón ?
A MI !!! Yo que vengo de la escuela del pueblo ???
La mujer se rie y le contesta:
-Normal amor mio, tendras muchos estudios, tardaras 2 horas en formarte pero al salir al mercado laboral llevas la misma foto en el DNI que los demas !
¿Por qué es tan difícil conseguir el Castillo Blanco de la Aventura Robar a los Ricos?
Porque lo tiene que llevar el general sólo y se lo va lleva a cachos.
(cuando vayas por la 10ª, empieza a cruzar los dedos)
Estos son dos colonos(un guapo y un feo) que se estan tomando un poco de brebaje en la taberna.
El colono guapo y confiado de si mismo le dice al colono feo acemos una apuesta de quien se liga antes a esa colona guapa de ai
el colono feo le mira y se sonrrie y le dice acepto la apuesta primero intentalo tu , el colono guapo se acerca a la chica y empiesa
a ligarla con todo lo que save sobre ligar y la colona guapa le da un bofeton, el colono guapo vuelve y le dice al feo tio ni lo intentes
si me rechaso ami ,ati va a ser peor, el colono feo le dice tio no me subestimes y va y enpiesa a ligar con la colona guapa cuando de
pronto ve que se estan besando y se queda muy sorprendido cuando le pregunta al colono feo como lo as echo tio enceñame porfavor
el colono feo le dice facilmente savez por que (por que era mi mujer) jajaja
Se encuentran dos colonos por la calle, uno le dice al otro
Sett, te iba a buscar ahora mismo,
y le responde: pues nada, te espero aqui, Lers.
Van 3 colonos aventureros por la tierra media y uno le dice: Oye, ¿vosotros por que sois heroes?
-Yo mate a el mofeta y recupere 3 minas de carbón.
-Yo porque cruce el gran rio y derrote al gran Chuck. ¿Y tu?
-Yo era granjero.
¿Sabes como dejar a un colono intrigado?
Mañana te lo cuento.
Un caballero se va de vacaciones a otra isla y encarga el cuidado de su residencia y de su caballo a un miliciano. Un día, el miliciano manda una carta al caballero que estaba de vacaciones diciendo:
"Querido amigo:
Debo informarte que tu caballo lamentablemente ha muerto mientras estabas de vacaciones. Lo siento.
Saludos, el Miliciano."
El Caballero, muy angustiado, responde la carta:
"¡No! ¡Pero como me lo vas a contar de esa manera! Tu tienes que decirme un día: tu caballo se subió a la terraza de tu residencia. Al otro día: tu caballo se calló de la terraza. Al día siguiente: tu caballo está grave. Días después: tu caballo lamentablemente murió. Solo quiero que me lo digas así para que no me ponga mal, triste y que se me arruinen las vacaciones."
Semanas después, el Miliciano, manda otra carta al Caballero diciendo:
"Amigo mío, debo decirte que tu mamá se subió a la terraza de tu residencia..."
Y bueno, el resto ya se lo pueden imaginar :D. Espero que os guste!
Saludos!
LATGiD
Se van El Mofeta y Bert a la taberna a tomarse unos brebajes despues de un largo día asaltando granjas. Se sientan junto al fuego y se ponen a la tarea.
Al cabo de 17 docenas de brebajes, El Mofeta, que tenia los pies apoyados en la mesa los baja y empieza a palparse un pie.
-¡¡¡Ay diosss!!!! Que se me ha dormido el pie!!!
Se quita las bota y el calcetin y empieza a masajearselo, y Bert que estaba al lado huele (sniffff):
-Dormido???? ¡¡¡ESE PIE ESTA MUERTO!!!
Con la llegada de los comediantes, trovadores y juglares a mis costas, se ha revolucionado todo el pueblo. Dicha llegada ha tenido tanta repercusión que se han congregado todos, incluido el tato, en la plaza mayor del pueblo, para escuchar las liricas, hazañas y leyendas de los héroes de antaño. Pero lo que mas deseaban escuchar era a un juglar de alto renombre en el reino settlers llamado Cuspedriños, cuya actuación os redacto a continuación:
Juglar Cuspedriños: “Buen dia, mi querido publico, antes de relataros una hazaña quisiera que me ayudaseis a componer una lirica multitudinaria. Para ello os dividiréis en tres grupos. Los que están enfrente mia (cantarán settleeeriaaanooosss), los izquierda (cantarán laaaraaalaaa laaaraaalaaa) y los de la derecha (cantarán oooeeeooo oooooeeeeoooooo).
Bien vamos a hacer una prueba, que canten los de mi frente”
Grupo de enfrente: “settleeeriaaanooosss”
Juglar Cuspedriños: “Muy bien, ahora que canten los de la derecha”
Grupo de la derecha: “ oooeeeooo oooooeeeeoooooo”
Juglar Cuspedriños: “Muy bien, ahora que canten los de la izquierda”
Grupo de la izquierda: “Laaaraaalaaa laaaraaalaaa”
Juglar Cuspedriños: “Muy bien, esto pinta bien. Bueno mi querido publico, ahora vamos a cantar todos juntos ”
En ese momento el juglar piso una tabla podrida del escenario ¡crasss! Y se escucha al Juglar Cuspedriños decir mientras cae “Laaa Taaablaaaa”
Todo el público: “ uunoo poor uunoo, ees uunoo
uunoo poor doos, es doos
uunoo poor trees, es trees
………………….”
Ya se porque mis exploradores no me traen aventuras;
porque se van a por(t)aventura !!
Una familia viajera, divisa a lo lejos lo que parece ser el Ayuntamiento, pero como no estan seguros, siguen
andando hacia alli, a la espera de encontrar alguien que les indique.
Al rato se cruzan con un leñador y le dicen:
Perdone, la colonia de Tierras Salvajes?
y el leñador les contesta:
huyyy.... no señor, aquí no, aquí somos todos colonios.
un colono pensativo cerca de la casa del alcalde con cara de tristeza y otro colono a su paso lo mira y le pregunta , que te pasa ??? responde el primer colono , pensaba que si con pan nos crean a los colonos , la humanidad no viene del mono si no de un panadero jejejejejeje saludos compañeros .
Dos milicianos suben a un colono ocioso que le robó dos cabras a su vecino a una tarima,y el general le pregunta:-¿tiene usted una última voluntad? si,que si me pueden ahorcar de la cintura porque del cuello como que me ahogo.
Dice el general: me han dicho que ustedes dos son los mas brutos de la guarnición y por eso les voy hacer una pregunta a los dos,para usted que significa vestir el uniforme de soldado? y contesta uno de los soldados: para mi este uniforme es como mi madre, muy bien dicho dice el coronel, y luego le hace la misma pregunta al otro soldado y este contesta para mi el uniforme es como mi tia, ¿Por qué como su tía? le pregunta el coronel, y el soldado contesta: porque él es mi primo general.
Ronaldo era el colono mas pobre de todo el reino de los colonos,se habia puesto enfermo y su mujer envio´¨ a uno de sus cuatro hijos al monasterio a buscar a un monje a que le diera la extremauncion,el monje al verlo tan pálido y delgado,le dijo:Mira ronaldo,en vista de lo mal que estás,vamos a encomendar tu alma al señor,así que repite conmigo:Señor,encomiendo...y le imterrumpe Ronaldo:¡Ay señor monje¡ ¡En comiendo me curaba yo,que llevo ocho dias sin probar bocado¡
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita!
Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de espadas?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de ballestas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de cañones?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.
En la taberna de Settler...el cazador despues de varias jarras de brebaje le pregunta al pescador
-Oye pescador...tu como que te casaste con Mary la salvaje con lo fea que es?
A lo que le contesta el pescador:
-Si que es fea pero caga unas lombrices para pescar maravillosas...jajajajjaa..
Los estornudos de mi isla:
Mis settlers leñadores estornudan asi : aaaaaachhhaaaaa, y de repente una furia me deja sin pinos
Mis settlers pescadores estornudan asi: aaatunnnn, y de repente una corriente marina levanta las aguas y me dejan sin reserva de peces
Mis settlers granjeros son alérgicos a los tomates y su reacción alérgica cuando se encuentran uno es sorprendente: ket ket ket chup, y de repente un viento levanta mis trigales dejándolos todos vacíos.
Para terminar el peor de todos es el estornudo del cantero: aaa aaaa aaaaa trommp, cuando estornuda levanta una niebla blanca que me tapa parte de la isla y no puedo ver ni los campamentos de mis enemigos.
El Soldado le dice a sus Reclutas:"mañana va a venir el general veterano, y va hacer unas preguntas.
La primera pregunta sera: ¿cuantos años llevais en la guarnición?
Y tendreis que contestar: 2 meses, la segunda pregunta sera: ¿cuantos años teneis?
Y vosotros contestareis: 18!. La tercera sera: ¿que os gusta mas: macarrones o lentejas?
Y vosotros contestareis: las dos cosas general!.
A la noche el recluta mas tonto piensa las respuestas como le dijo el soldado: 2 meses,18 años, las dos cosas...
Y llega el general. Y elige al recluta mas tonto, y le pregunta: "¿cuantos años tienes?"
y contesta:"2 meses"y le pregunta:"¿cuantos años llevas en la guarnición?"18 años"
y el general extrañado le pregunta:"por quien me tomas por imbecil o por tonto?"
-"las dos cosas general".
En una guerra el General dice:
- Armas al hombro! y entonces dice el del cañon.
- ¿Yo también, mi general?
¿Cuál es el colmo de Bert el tuerto?
Tener un hijo y que su mujer le ponga de nombre Casimiro.
¿Cuál es el colmo de los colmos de Bert el tuerto?
Tener un hijo y que su mujer le ponga de nombre Casimiro. Que el día del bautizo al cura se le salten las lagrimas de los ojos de la risa al verle con el parche en la cara y Casimiro en sus brazos, más tarde se ponga BEOdo en el banquete y que al final la factura del restaurante le cueste un ojo de la cara.
Esto son dos settlers mineros, Jacinto, que nunca fue muy listo, y Nicasio, settlers en su descanso diario para almorzar a pie de mina.
En esto que Jacinto saca el bocadillo y al ver que era un sandwich sólido, que no los soporta, lo tira. Al día siguiente, a la misma hora, vuelve a abrir el bocadillo y, al ver que es un sandwich sólido de nuevo, lo tira.
-Nicasio: "Vaya, Jacinto, otra vez un sandwich sólido, ¡qué mala suerte!"
-Jacinto: Ya ves, uno que ha nacío pa sufrir...
Al tercer día, Jacinto saca el bocadillo, hambriento tras tres dias sin comer, se queda un rato mirando para él y, sin desenvolverlo siquiera, lo tira.
-Nicasio: Pero Jacinto, ¿por qué lo tiras?, ¿cómo sabes que es un sandwich sólido?
-Jacinto: Pues claro que lo sé, ¡si yo mismo me los hago!
¿Cómo saber si tu geólogo encontró un depósito?
- Yipiiiii
¿Y cuando no lo encuentra?
-OOOHHH
¿Como saber si tu explorador te trajo una aventura?
- mmuuejejejajajaja
¿Y cuando te trae trocitos de mapa?
ggrrhh
¿cual es el colmo de un jugador?
-Que tenga que enviar de nuevo al geologo porque no encontró depósito
El concurso ha sido cerrado a la hora indicada, os deseo mucha suerte a los participantes que son: (el numero entre parentesis es si han puesto mas de un chiste)
Fol29, Janciram (6), LadySmile, PapasAlioli, Aleraiuga, ElMagnifico, Svadac (5), Judy (2), Darkma, Khroomaguss, Jose-rubio (5), Holroid (3), Germanvit, Abyectus (8), Viscernal, Romay, Thomes, Chemi, Xera, Pulpulfolker, Jaja, Mkgego (6), Antogaz (2), Laguia69, Rosso, Filonel, Sum_tr, Jardener, Genoveva (12), Iraidaaa, Darth_Tepes (2), Duque, McDoneld, Wolen, Cropus, Jksph (3), Rasph (3), Sirhan, Goldario, Intrepida, Sherina, Voldemort, Ecoco, Gelovic, La_Hire, Lord_Toni, Ladyleonora, Ladydi (2), Khenshiro, Thewarior, Vanix, Pottitos (2), Keinan, Rjwarrior, Latgid, Gyokkan, Masterdopy, Fernancortes, Titani, Jonser, Er_Vak (2), Susaeta80 (4), xPataNegrax, Tarmellen y Alelado (2).
En breve colocaré la encuesta para que podais votar y os explicaré detalladamente el modo de hacerlo.